tag:blogger.com,1999:blog-33734042620967114172024-03-13T21:03:20.881-06:00Crianza en CancunVivianahttp://www.blogger.com/profile/10703988504946718633noreply@blogger.comBlogger7125tag:blogger.com,1999:blog-3373404262096711417.post-70276870199805868162010-08-02T06:09:00.003-05:002010-12-05T19:16:47.395-06:00Ideas para una mejor maternidad<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_utBOfwmIBzg/TFXX5LVBErI/AAAAAAAADcg/2Hu5W1H1tcU/s1600/mom-and-baby-1a.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 150px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_utBOfwmIBzg/TFXX5LVBErI/AAAAAAAADcg/2Hu5W1H1tcU/s200/mom-and-baby-1a.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5500539897196384946" /></a><blockquote>¿Es cierto que si el bebe duerme con sus padres nunca querrá dejar de hacerlo? ¿Hasta cuándo hay que dar la teta? Una puericultora destierra mitos y asegura que a veces hablamos de "malcriar" cuando, en cambio, estamos criando bien a nuestros hijos.</blockquote>Nada más indefenso e inmaduro que un bebe al nacer. Por eso, entre los mamíferos, la humana es la especie más vulnerable, la que más necesita de sus padres para sobrevivir. Luego de 9 meses de vida intrauterina, en un ambiente donde todas las necesidades estaban satisfechas, debería brindársele una vida extrauterina lo más parecida posible, con todas sus necesidades saciadas. Y esto significa upa permanente, contacto permanente, movimiento permanente, alimentación permanente.<br /><br />Todavía hoy, en los consultorios de puericultura se escuchan dudas como ésta: "¿Es verdad que si nuestro hijo recién nacido duerme en la cama con nosotros nunca más lo podremos sacar?", "¿y que si lo alzamos cada vez que llore llorará siempre buscando que lo alcemos en forma permanente?", "¿y que si no ponemos límite a la teta querrá tomar el tiempo?" <br /><span class="fullpost"> <br />Todos son temores equivocados. Cuando le damos a un bebé lo que necesita, lejos de malcriarlo lo "bien criamos" en realidad. De esta forma constituye su emocionalidad desde un sostén que le permite tener internalizados a sus padres y transformarse en un ser humano seguro e independiente. El bebé irá haciendo uso de sus habilidades motoras, intelectuales y emocionales a medida que vaya madurando, y desde un lugar de poder: el lugar que le permitirá ocupar el sentirse amado, cuidado y respetado desde el nacimiento.<br /><br />En una era como ésta, caracterizada por el afán de control absoluto, es difícil aceptar el "descontrol" que provoca la crianza de un bebé recién nacido. No hay horarios predeterminados para la lactancia, no hay relojes que den ninguna pauta, no hay decodificación de llantos ciento por ciento acertada. La clave -si es que existe alguna- es soltar el control sin temor de enloquecer. Y ése es uno de los grandes desafíos en la crianza de un niño.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">El concepto de crianza </span><br /><br />En nuestra cultura, todo parece indicar que si respondemos a las necesidades básicas de un recién nacido nos exponemos a ser "dominados" por él y perder la "autoridad" que tenemos. Así, hay posiciones que sostienen que para que los niños aprendan a dormir debemos dejarlos llorar hasta que se cansen. O que aseguran que no deberíamos darles explicaciones de lo que haremos con ellos a una determinada edad en la que todavía no hablan, como dando por sentado que tampoco entienden.<br /><br />Estos patrones son erróneos. Durante los tres primeros años de vida, el ser humano produce el mayor desarrollo físico y emocional, y constituye la estructura que lo sostendrá en el futuro. Es en este período, justamente, cuando los cuidados a todos los niveles deben extremarse. Y las consecuencias son visibles después: existen numerosas evidencias científicas que demuestran que aquellos adultos que cuando eran bebés y niños fueron satisfechos en sus necesidades, tanto físicas como afectivas, que fueron sostenidos, mirados y atendidos siempre que lo necesitaron, después tienen un desarrollo integral sano.<br /><br />¿Qué lugar desempeña en este desarrollo la lactancia? Por años escuchamos sobre la importancia del amamantamiento en el crecimiento de los niños. Hemos visto miles de publicidades en las que un bebé rozagante succiona el pecho de una mujer hermosa. La idea de que la leche materna es la base de la alimentación infantil, la protección contra todas las enfermedades y el seguro de su normal desarrollo nos ha bombardeado desde los medios de comunicación y lo aceptamos casi como un dogma.<br /><br />Sin embargo, si bien hoy nadie duda de los beneficios de la lactancia materna, no es menos claro que no lo es todo. Porque, más allá del amamantamiento, las nuevas teorías enfocan el tema desde un concepto más completo y superador: la crianza.<br /><br />Es que al acto natural de amamantar, una acción que comparten todos los mamíferos del planeta, hay que agregar la cuestión afectiva, que es fundamental para el desarrollo del ser humano. Al criar un hijo tenemos que tener en cuenta la complejidad psicológica de la especie humana.<br /><br />Existen personas y herramientas que pueden ayudar a los padres en esta tarea. El rol de la puericultora, la especialista en lactancia, sin duda ha evolucionado. Hoy no sólo enseña la técnica de amamantamiento, sino que también es responsable de acompañar a los padres en todo el proceso de la crianza.<br /><br />Sin embargo, nuestro país tiene carencias estructurales -y serias- en este aspecto, que van más allá de las clases sociales. No existe conciencia de la importancia de estandarizar ciertas conductas que tendrían un beneficio no sólo particular, para cada familia, sino también para el conjunto de la sociedad.<br /><br />Existe un puñado de centros con servicio de puericultura. En la mayoría de los centros asistenciales las madres son acompañadas sólo las primeras 72 horas posteriores al nacimiento del bebé.<br /><br />La situación es distinta en otras latitudes. En Francia, por ejemplo, el Estado asiste en el domicilio a las parejas con hijos recién nacidos. En países escandinavos, la licencia laboral por maternidad se puede prorrogar por dos años, con goce de sueldo, tanto para la madre como para el padre.<br /><br />En nuestro país, en cambio, en muchos casos ni siquiera se respetan los 45 días de licencia obligatorios para establecer un vínculo sano entre la mamá y el hijo. Existen, sí, proyectos legislativos para ampliar la licencia por maternidad para ambos padres.<br /><br />Pero, en tanto, se impone la necesidad de formar profesionales en puericultura para que asistan a las familias en todas las instituciones donde se dé a luz, tanto públicas como privadas. Y también para educar a la población sobre los beneficios de una crianza saludable. <br /><br /><a href="http://www.lanacion.com.ar/" target="_blank">La nacion</a><br /></span>Vivianahttp://www.blogger.com/profile/10703988504946718633noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3373404262096711417.post-28514312091892064742009-12-30T16:18:00.004-06:002009-12-30T16:21:30.240-06:00No es mas facil el colecho?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_utBOfwmIBzg/SzvR9Nrvh-I/AAAAAAAACOo/mn82ZR300TU/s1600-h/125ccun.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 125px; height: 125px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_utBOfwmIBzg/SzvR9Nrvh-I/AAAAAAAACOo/mn82ZR300TU/s200/125ccun.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5421157426045880290" /></a>Para desearles un feliz año, les dejo este video.<br /><br />No es mas facil,más rápido y más lindo para todos practicar el colecho?<br /><br />Creo que hay que enviarle información sobre el tema a este papá---<br /><br />FELIZ 2010 !!!!!!!!!!<br /><span class="fullpost"><br /><center><object width="405" height="324"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/VelhE8xO63Q&hl=es_ES&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/VelhE8xO63Q&hl=es_ES&fs=1&color1=0xcc2550&color2=0xe87a9f" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="405" height="324"></embed></object></center><br /><br /></span>Vivianahttp://www.blogger.com/profile/10703988504946718633noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3373404262096711417.post-27654457256076294382009-09-04T12:16:00.004-05:002009-09-04T13:35:11.327-05:00Las madres insumisas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_utBOfwmIBzg/SqFd1J0wrfI/AAAAAAAAA5E/-cebwAOY0WE/s1600-h/mama-y-bebe.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 132px; height: 200px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_utBOfwmIBzg/SqFd1J0wrfI/AAAAAAAAA5E/-cebwAOY0WE/s200/mama-y-bebe.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5377682597808745970" /></a><blockquote>Aunque hay algunas cosas que no comparto, quise que leyeran esta opinion que encontre en la web.</blockquote><br />En la frontera sutil que separa hembrismo y sumisión al patriarcado encontramos a las maravillosas “madres insumisas”.<br /><br />Tal vez tenga más lazos con ellas que con cualquier otra tribu post-moderna. Sin embargo, ellas no me perdonarán nunca que reniegue de la “esencia femenina”. Qué se le va a hacer? No se puede ser amiga de todo el mundo.<br /><br />Insumisas porque rescatan la maternidad como acto y como práctica susceptibles de revolucionar el ser, como oportunidad de recuperar el valor confiscado a la madre, a la mujer.<br /><span class="fullpost"><br />Insumisas porque denuncian los malentendidos que relegan la psiquis femenina a un segundo plano, el plano del “otro”.<br />El problema es que creen que haya una “psiquis femenina” esencial, ancestral, casi trascendental…<br /><span style="font-weight:bold;"><br />Cómo reconocer a una madre insumisa?</span><br /><br /> * Ha parido en casa (si lo ha hecho sin asistencia, mejor!)<br /> * Ha amamantado por lo menos 1 año y medio… (mejor si 3 o 4 años, si ha amamantado durante el embarazo y a hijos de edades diferentes)<br /> * Ha dejado de trabajar o a re-orientado su carrera apar estar más presente para sus hijos pero por elección personal.<br /> * Colecha (duerme con sus hijos).<br /> * Lleva a sus hijos en porta-bebé (badolera, foulard, mei-tai, ergo, …)<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Soy una madre insumisa… pero también soy feminista.</span><br /><br />Creo que lo que me salva de ser madre insumisa-hembrista es mi marido. El hecho de que comparta mi punto de vista permite que no sea solo yo quien asuma el compromiso que implica este estilo de crianza.<br /><br />* Parí en casa, pero él supo respetar mis necesidades a cada momento<br />* Me ha ayudado con la lactancia<br />* Como trabaja menos que yo, asume la crianza proporcionalmente y en un estilo de apego que conviene a nuestra filosofía.<br />* Somos padres insumisos.<br /><br />Podría darme el lujo de ser madre insumisa-féminista sin un hombre como él a mi lado?<br /><br />Hubiese tenido hijos con otro hombre, que no sea capaz de aceptar este contrato?<br /><br />Desde | <a href="http://ecohumanist.wordpress.com/2008/04/18/la-madres-insumisas/">Eco Humanist</a><br /></span>Vivianahttp://www.blogger.com/profile/10703988504946718633noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3373404262096711417.post-47614472033662292922009-08-15T04:50:00.000-05:002009-08-15T04:50:00.602-05:00Miguel de Unamuno y el colechoMiguel de Unamuno (1864-1936) escritor y filósofo español, escribió a principios del siglo pasado un poema, el cual empieza haciendo mencion al colecho.<br /><br />Siempre dije que el colecho tambien era un acto de amor... pero relatado por Unamuno, adquiere un tono divino.<br /><br />Les comparto la poesia<br /><br /><span style="font-weight:bold;">CUANDO DUERME UNA MADRE JUNTO AL NIÑO</span> <br /><br /><span style="font-style:italic;"><span style="font-weight:bold;">Cuando duerme una madre junto al niño<br />duerme el niño dos veces;<br />cuando duermo soñando en tu cariño<br />mi eterno ensueño meces.</span><br /><br />Tu eterna imagen llevo de conducho<br />para el viaje postrero;<br />desde que en ti nací, una voz escucho<br />que afirma lo que espero.<br /><br />Quien así quiso y así fue querido<br />nació para la vida;<br />sólo pierde la vida su sentido<br />cuando el amor se olvida.<br /><br />Yo sé que me recuerdas en la tierra<br />pues que yo te recuerdo,<br />y cuando vuelva a la que tu alma encierra<br />si te pierdo, me pierdo.<br /><br />Hasta que me venciste, mi batalla<br />fue buscar la verdad;<br />tú eres la única prueba que no falla<br />de mi inmortalidad.</span><br /><br />Miguel de Unamuno<br /><br />Desde | <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Miguel_de_Unamuno">Wikipedia</a>Vivianahttp://www.blogger.com/profile/10703988504946718633noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3373404262096711417.post-33115050563712250162009-08-05T06:22:00.000-05:002009-08-05T06:22:00.416-05:00El bebé emocional: Enrique BlayUn bebé nace a los más o menos nueve meses de gestación y parece que esté totalmente formado. Sin embargo, en un aspecto crucial, no está preparado para el mundo. Su cerebro no está, ni mucho menos, plenamente desarrollado. Si tuviera que esperar hasta entonces, tendría que pasar otros doce meses en el útero. Hay una razón muy sencilla por la que no puede quedarse tanto tiempo. Para nacer, el bebé tiene que pasar por en medio de la pelvis. Si pasara más tiempo en el útero su cabeza sería demasiado grande para pasar. Así que, si el bebé quiere salir al mundo, tiene que hacerlo ahora, esté preparado su cerebro o no.<br /><br />De hecho, en el cerebro del bebé, se van a construir alrededor de 1.000 millones de conexiones neuronales hasta los tres años de edad. La calidad y efectividad de estas conexiones dependen básicamente de dos factores: el alimento nutriente y el alimento afectivo.<br /><span class="fullpost"><br />El alimento nutriente aporta las sustancias necesarias -proteínas, hidratos, grasas, vitaminas, minerales, etc.- para la construcción y desarrollo orgánico. El alimento afectivo –cariño, protección, atención, contacto, etc.- satisface todas sus necesidades psicoemocionales. Tan importante un alimento como el otro, tal como, lamentablemente, se ha podido comprobar en guarderías chinas o rumanas, entre otras, en que los bebés reciben suficiente alimento nutriente pero ningún alimento afectivo ya que no son abrazados, ni besados, ni atendido su llanto o simplemente cogidos en brazos. Sus retrasos psicomotrices, las patologías psicológicas o incluso la muerte, son las consecuencias.<br /><br />Tenemos tres preciosas herramientas para ofrecer alimento afectivo a nuestro hijos. Herramientas que responden a las necesidades afectivas del bebé, producto de su especial forma de percepción: la percepción emocional. Estas herramientas son:<br /><span style="font-weight:bold;"><br />1- El colecho<br />2- La atención del llanto<br />3- La lactancia<br /><br />El colecho</span>, entendido como el acto de dormir juntos padres y bebé, en la misma cama o en otra a su lado, cubre la necesidad del bebé de sentirse seguro, protegido, acompañado, atendido. Tal cómo el Dr. Carlos González apunta en su libro “Bésame mucho”, es normal que los bebés se despierten por la noche cada dos o tres horas, debido al instinto ancestral que permanece en el ser humano, como buen mamífero que es. Este instinto es fruto del hábito de las crías de mamífero, que en medio de la sabana o de la jungla, necesitan de la protección de su madre, especialmente por la noche, en que los depredadores tienen la costumbre de salir a cenar. La cría, por ejemplo de una gacela, va despertándose periódicamente. Gime y si nota la presencia de su madre se vuelve a dormir. Si no está su madre sube el tono en intensidad para reclamar su protectora presencia. Evidentemente, por puro proceso evolutivo, han sobrevivido las crías que seguían este proceso de alarma, las otras, eran cena segura para sus depredadores. Además de este componente antropológico, el ser humano, por sus propias características de desarrollo y perceptivas tiene unas grandes necesidades de afecto, incluidas las de la noche. Es necesario nombrar aquí un método perfecto para negar esas necesidades afectivas y hacer sufrir a los bebés y niños, que por desgracia ha tenido gran resonancia mediática. <br /><br /><span style="font-weight:bold;">El método del Dr. Estivill.</span> <br /><br />Método cruel con el bebé o niño, ignorante de sus necesidades de alimento afetivo, de las secuelas psicológicas que puede producir y sin ninguna base científica tal como la psicóloga Rosa Jové, en su libro “Dormir sin lágrimas”, demuestra más que suficientemente.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">La atención del llanto</span> parte de la indudable premisa de que si un bebé llora es por algo. Porque tiene hambre, porque se encuentra mal o porque expresa emociones. ¿Dudaríamos en alimentar a nuestro hijo si tiene hambre? ¿Nos pensaríamos procurarle medicamentos o asistencia médica si se encuentra enfermo? ¿Porqué nos vamos a resistir a satisfacer sus necesidades emocionales? Emociones presentes o pasadas, como pueden ser las de su nacimiento, que aún tiene que procesar. Atender el llanto significa satisfacer sus demandas, significa otorgarle seguridad, confianza, apoyo. La atención del llanto es el inicio de la escucha emocional a nuestros hijos, que debe acompañarnos en toda su crianza y educación. La escucha emocional es fundamental para asentar y desarrollar el imprescindible vínculo afectivo entre padres e hijos, base de un desarrollo psicoemocional en armonía.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">La lactancia </span>satisface tanto las necesidades de alimento nutriente como las de alimento afectivo. Es un acto de amor en que la madre entrega tanto su cuerpo (leche materna, piel a piel, mirada, caricias, olor, palabras suaves), como sus sentimientos (afecto, protección, amor). Siempre hay que apuntar, para las madres que no pueden dar lactancia, aún deseándolo, en general por un problema de entorno del parto que dificulta su inicio o por mal asesoramiento en las formas (de ahí el gran trabajo de las Asociaciones de Lactancia en el apoyo y asesoramiento a las madres), que también un biberón dado con amor, es un buen alimento afectivo. Eso sí, siempre debe priorizarse la lactancia, al fin y al cabo es la herramienta más perfecta que nos ofrece la naturaleza para alimentar, en todos los sentidos, a nuestros bebés (y además es gratis).<br /><br />Uno de los factores que más dificulta la lactancia a demanda y prolongada, en la mujer que trabaja fuera de casa, es la incorporación al trabajo después del, a todas luces, insuficiente permiso por maternidad. Otro factor es el poco apoyo que, generalmente, encuentra la madre en los pediatras desconocedores del proceso de la lactancia, tanto en formas, como en el particular desarrollo del bebé lactante. Y por último la incomprensión social (familiares, amigos, entorno laboral y sociedad en general) que critican y “machacan” a las madres que optan por la lactancia a demanda y prolongada en el tiempo, igual que pasa con el colecho y con la atención del llanto. Cómo una madre practique el colecho, la lactancia y atienda el llanto de su bebé, tiene asegurados augurios nefastos que le garantizarán un hijo inseguro, dependiente de sus padres y desgraciado para el resto de su vida. Y mira por dónde la experiencia nos demuestra todo lo contrario. Un bebé, un niño, atendido en sus necesidades emocionales, es un niño, que en su proceso de desarrollo natural (no cuando a nosotros nos convenga) adquirirá seguridad. Seguridad que le permitirá abrirse al mundo con confianza e independencia. Es un niño que se sentirá amado y por lo tanto tendrá autoestima. Autoestima que le permitirá afrontar las dificultades en su camino. Es un niño que desarrollará una gran inteligencia emocional, definida como la capacidad de ser feliz, de no dejarse dominar por la adversidad, de elegir tu vida y establecer relaciones armoniosas con los demás. ¿Quién no desearía algo semejante para sus hijos? Pues es muy fácil, simplemente hay que amarlos (alimento afectivo) y que ellos lo sientan así.<br />Toda mujer y todo hombre han sido una vez niños y en la medida en que ese niño se sintió amado, así se ama ahora a sí mismo, a los demás, al Mundo y al Universo entero. Quien ama a un niño, siembra amor para el futuro.”<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img125.imageshack.us/img125/4432/fotoenri3xk6.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 100px; height: 136px;" src="http://img125.imageshack.us/img125/4432/fotoenri3xk6.jpg" border="0" alt="" /></a>Enrique Blay<br /><br />Dpdo. en Psicología del Desarrollo - Terapeuta Psico-emocional, en<br />"ARA- Psicología / Psico-emocional" www.ara-terapia.com<br />Centro asociado a la Plataforma Pro Derechos del Nacimiento<br /></span>Vivianahttp://www.blogger.com/profile/10703988504946718633noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3373404262096711417.post-48848557520991854382009-07-17T06:12:00.002-05:002009-07-17T06:12:01.001-05:00Los niños “deberían dormir con sus padres hasta que ellos tengan cinco años”<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_utBOfwmIBzg/SlpEpEZjouI/AAAAAAAAAg4/fKXp2RKSYQ4/s1600-h/colecho3.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 123px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_utBOfwmIBzg/SlpEpEZjouI/AAAAAAAAAg4/fKXp2RKSYQ4/s200/colecho3.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357670179056886498" /></a><br />Uno de los expertos líderes británicos en salud mental ha aconsejado a los padres que rechacen años de convencionalismo y permitan a sus hijos dormir en cama con ellos hasta la edad de cinco años.<br /><br />Margot Sunderland directora de educación del Centro de Salud Mental para Niños en Londres, dice que esta práctica conocida como “colecho”, hace que los niños crezcan como adultos calmados y saludables.<br /><br />Sunderland, autora de 20 libros, subraya su consejo en “La ciencia de la paternidad” que será publicado a finales del mes.<br /><br />Ella está tan segura de sus hallazgos en este nuevo libro, basado en 800 estudios científicos, que ella está haciendo un llamado a los visitantes de salud para que hagan artículos con hechos sobre como educar a los papás en el tema de “colecho”.<br /><br />“Estos estudios deberían ser diseminados ampliamente a los padres”, dice Sunderland. “Yo simpatizo con los gurús de la crianza – por qué deberían conocer la ciencia? Noventa porciento de estos son tan novatos que ellos deberían saber esto ahora. No hay absolutamente ningún estudio que diga que es bueno dejar llorar a los niños.<br /><br />Ella argumenta que tal práctica, común en la Gran Bretaña de entrenar a los niños a dormir solos desde las primeras semanaas de nacido es dañino, por que cualquier separación de losp adres incremente el nivel de hormonas del estrés como el cortisol.<br /><span class="fullpost"><br />Sus estudios están basados en avances en el entendimiento científico desde hace 20 años de cómo el cerebro de los niños se desarrolla. Y otros estusio usando escaners par analizar como ellos reaccionan en particulares circunstancias.<br /><br />Por ejemplo, un estudio neurológico de hace tres años, muestra que un niño separado de alguno de sus padres experimenta una actividad cerebral similar al dolor físico.<br /><br />Sunderlando también cree que esta práctica tan concurrida está basada en actitudes sociales que deben ser abandonadas. “Hay un tabú en este país acerca de que los niños deben dormir con sus padres”, ella dice.<br /><br />“Lo que yo he hecho en este libro es presentar la ciencia. Estudios de todo el mundo muestran que el colecho, hasta la edad de los cinco año es una inversión para el niño” Ellos pueden experimentar la ansiedad por la separación hasta la edad de los cinco años y más llás, lo cual les puede afectar más tarde en la vida. Esto es calmado por el colecho”.<br /><br />Los síntomas también pueden ser físicos. Sunderlan cita un estudio que encontró que el 70% de las mujeres que no han sido confortadas cuando ellas lloraban de niñas desarrollaron dificultades digestivas siendo adultas.<br /><br />El libro de Sunderland la pone al nivel de la ampliamente leída gurú de la crianza Gina Ford, cuyos consejos son seguidos por miles.<br /><br />Ford aboga por el establecimiento de rutinas de dormir para bebés desde una temprana edad “lejos del resto de la familia” y enseña a los bebés a “dormir sin asistencia de los adultos”.<br /><br />En su libro. “The complete sleep guide for contented babies and toddlers”; ella escribe que los padres necesitan tiempo para ellos. “Compartir cama… muy a menudo lleva a los padres a dormir en cuartos separados” y madres exhaustas, una situacinón que pone enorme presión en la familia como un todo.”<br /><br />Anette Mountford, jefe ejecutivo de la organización de crianza Famili Links, confiró que la norma para los niños en Gran Bretaña era la de animarlos a dormir en cunas y camas, a menudo en cuartos separados, desde temprana edad. “Los padres necesitan su espacio”, ella dice. “Hay beneficios definitivos al animar a los niños a dormir en su propia rutina y su propio espacio.”<br /><br />Sunderland dice que poner a los niños en sus propias camas desde las pocas semanas de nacido, aun cuando estos lloren en la noche, ha mostrado un incremento en el flujo de cortisol en el cuerpo.<br />Estudios de niños menores de cinco años han mostrado que en más del 90%, el cortisol se eleva cuando ellos van a la guardería. Y cae en 75% cuando ellos regresan a casa.<br /><br />Profesor Jaak Panksepp, un neurocientífico de la Universidad Estatal de Washingtona, quien ha escrito unas palabras para este libro, dece que el argumento de Sunderland es coherente con la neurociencia. Una sociedad que sea sabia lo tomará con el corazón”.<br /><br />Sunderland argumenta que poner a los niños a dormir solos es un fenómeno occidental peculiar que puede incrementar el riesgo de muerte de cuna, también conocido como Síndrome de Muerte Súbita (SMS). Esto posiblemente causado por el el niño pierde el efecto calmante en su respiración y en su función cardíaca que proviende de estar cerca de la madre.<br /><br />“En Gran Bretaña, 500 niños al año mueren de SMS”, Sunderland escribe. “En China, donde el colecho es algo común, la muerte por SMS es tan rara que incluso no tiene nombre.”<br /><br />Desde | <a href="http://mamasybebesblog.blogspot.com/2006/05/los-ninos-deberian-dormir-con-sus.html">Mamas y Bebes Blog</a><br /></span>Vivianahttp://www.blogger.com/profile/10703988504946718633noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3373404262096711417.post-57353635164710705462009-07-12T11:25:00.001-05:002009-07-12T15:12:48.125-05:00Colecho. Qué es?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_utBOfwmIBzg/SlpDtuYy2aI/AAAAAAAAAgw/9Le2c3lRjD8/s1600-h/42-colecho.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 141px; height: 200px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_utBOfwmIBzg/SlpDtuYy2aI/AAAAAAAAAgw/9Le2c3lRjD8/s200/42-colecho.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5357669159535827362" /></a>El colecho o cama familiar es una práctica en la que bebés o niños pequeños duermen con uno o los dos progenitores. Es una práctica normal en muchas partes del mundo, excluyendo Europa, Norte América y Australia.<br /><br />Un estudio de 2006 reveló que, entre niños de la India de entre 3 y 10 años, el 93% dormían con sus padres.[1] El colecho se practicó ampliamente hasta el siglo XIX en Europa hasta que las casas comenzaron a tener más de un dormitorio y los niños su propia cuna. En muchas partes del mundo el colecho se practica simplemente para mantener al niño caliente durante la noche. Recientemente se ha reintroducido el colecho en la cultura occidental por los partidarios de la crianza con apego, que incluyen el colecho entre las prácticas naturales para una crianza saludable y feliz de los niños.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Aspectos positivos</span><br /><br />Se defiende la práctica del colecho por una serie de aspectos:<br /><br />* Favorece la lactancia materna por la noche.<br /><br />* Aumenta los episodios de sueño REM, lo que disminuye o corrige los episodios de apnea del sueño, peligrosos para el bebé.<br /><br />* El bebé se duerme más fácilmente, incluso en los despertares nocturnos.<br /><br />* Sincoroniza los ciclos de sueño de la madre y el bebé.<br /><br />* Se potencian los vínculos entre padres e hijos.<br /><br /><span style="font-weight:bold;">Inconvenientes</span><br /><br />Se ha indicado diversas razones para no realizar el colecho:<br /><br />* Riesgos de asfixia. Se recomienda que padres bajo efectos de drogas o excesivamente obesos no compartan la cama, sobre todo con bebés. Además es recomendable no usar colchones blandos o de agua, almohadas o acolchados.<br /><br />* Muerte súbita. Aunque este tema está aún bajo investigación, se recomienda que las madres y padres fumadores no duerman con bebés de menos de tres meses por riegos de muerte súbita<br /><br />* Los padres duermen peor cuando duermen con un bebé, sobre todo por los mecanismos de alarma.<br /><br />* Asociación estrecha de sueño y presencia de los padres, lo que puede dificultar conciliar el sueño del niño en siestas y a la hora de irse a dormir sin los padres.<br /><br />Desde | <a href="http://mamasybebesblog.blogspot.com/2006/07/el-colecho.html" target="blank">Mamas y Bebes Blog</a>Vivianahttp://www.blogger.com/profile/10703988504946718633noreply@blogger.com1